28/03/2008 19:59
Teste
enviada por :: Darkness Angel ::



21/05/2007 00:33
O conto de fadas acabou. E com ele morreu um pouco de mim.... Mas na verdade já estava mesmo meio morto.
Solidão... devo me acostumar novamente à ela... Minha amante, minha cumplice, mãe de meu silêncio.
A dor me toma. Meu coração doi como se alguma coisa o apertasse bem forte, o esmagasse dentro de mim... Era tudo previsivel, mas sempre adiado. Os sentimentos vem e vão. Porque tem que ser assim? Caia na real, era tudo previsivel.
Minhas primeiras palavras depois de tanto tempo. Agora que estou sozinha, meu refugio está aqui resumidas a letras e espaços. A solidão doi, mas sempre foi minha companheira.... mesmo quando fingia não estar ao meu lado, ela estava sempre presente.
A felicidade é ilusoria. Juras de amor se esvaem com o tempo. Nada é eterno como as vezes se imagina. As coisas boas não permanecem pelo tempo que nós esperamos. A felicidade não é o que parece, ela não nos aguarda no fim da batalha, ela escorre por entre os dedos como a areia escorre em uma ampulheta.
As lágrimas caem, e com elas a esperança... O futuro nunca será como se espera.
Gostaria que nossas últimas lembranças fossem boas, agora espero apenas nunca esquecer das primeiras. Era tão bonito...

Palavras incompletas de um coração solitário.
enviada por :: Darkness Angel ::



05/02/2005 23:44
É, estou aki, exatamente depois de 5 meses...

Não tenho escrito mais... não tenho mais vontade. Escrever pra mim, eh uma forma de refugio, mas amanhã vão se completar 5 meses q não tenho vontade de escrever... pelo menos não neste blog, onde punha minhas palavras de revolta e sofrimento...

Amanhã completam 5 meses que eu descobri a felicidade...

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Para aquele que me apresentou a felicidade

Engraçado como tudo começou um caos não eh? Quando leio o post passado lembro de como eu passei um dia tão tortuoso sem saber o que iria ser de nós, uma noite em claro remoendo atos, mais um começo de dia com medo de fatos... e apesar de minhas tolices você fez secar minhas lágrimas e aqueceu meu coração, me fez então, a partir desse dia abrir meus olhos e ver que a vida não é só sofrer... no começo eu relutei um pouco, pois ainda não estava acostumada com a felicidade, mas agora que a tenho não quero perdê-la mais...

Engraçado pensar que ninguém nem imagina o que a gente sente um pelo outro... Eu mesma nunca pensei que pudesse sentir algo tão forte assim por alguém, que pudesse mudar (para melhor, como meus próprios amigos me dizem), que pudesse ter esperança, que eu pudesse ver as coisas a minha volta de uma forma diferente... que pudesse me sentir feliz... Nunca antes eu teria coragem de falar em felicidade pois essa não conhecia, mas hoje eu sinto que finalmente me libertei das correntes que me prendiam a tristeza, hoje eu posso dizer que me sinto feliz... e isso eu devo a você.

Seu amor, seu carinho, sua amizade, você... era tudo que estava faltando em minha vida. Agora já posso lembrar do passado (não distante) com toda a felicidade por nossas lembranças, por tudo que a gente já passou junto. Agora posso pensar no futuro sem lágrimas no rosto, mas sim um sorriso de esperança, de alegria por tudo que pretendo ter e fazer, estando ao seu lado...

Márcio, te amo como nunca pensei que pudesse amar alguém... é um sentimento que me domina e me preenche, e que me faz muito bem... Obrigada por estar na minha vida... espero que você esteja nela por muito, muito, muito tempo mais...

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Sem mais lágrimas, sem dor nem sofrimento... e talvéz o fim de Ðarkness Ångel e seu santuário de pensamentos tristes e amargurados...
enviada por :: Darkness Angel ::



05/09/2004 14:54
"Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim"
(Chico Xavier)

Coração em frangalhos

Novamente uma criança chorando... É como eu me sinto agora, neste momento, uma criança imatura que ainda não recebeu lições suficientes da vida...
É impressionante a capacidade que eu tenho de fazer tudo errado, magoar as pessoas. Faço isso por não conhecer direito a mim mesma. Traio minha identidade e ignoro meus sentimentos. E faço burradas, uma atrás da outra... imperdoável? só você vai poder me dizer.
Mas agora eu me redescobri, e você me ajudou a isso sem perceber, e agora meus sentimentos se abriram a mim como um livro trancado a cadeado, e você sem saber me entregou a chave. Agora posso ler com clareza as linhas tortas dentro de mim, e me sinto tão culpada por ter feito sofrer a pessoa que menos merecia, quando na verdade era pra estar tudo perfeitamente bem.
O que era pra ser alegria se tornou tristeza, e um dia que não passa não me deixa te mostrar o que descobri em mim mesma. Mas a felicidade está após o perdão, e isso é o que me deixa mais e mais angustiada, "nós" dependemos de um perdão, do seu perdão sobre a maior e pior das tolices que fiz neste dia.
Sinto-me suja, imunda, o pior de todos os seres. E fui eu mesma que me designei a isso. É que as coisas boas sempre estiveram tão longe de mim, sempre me enganando e iludindo, que quando está realmente para acontecer aquilo que mais desejo eu fico com medo, medo de ser mais uma brincadeira maldosa da vida, medo da ilusão novamente. Mas na verdade, o que estava acontecendo era exatamente o que eu tanto esperava, e eu não enxerguei as possibilidades por simples medo de enxergar.
A vida é muito cruel. Como pode sentimentos mútuos não serem compreendidos? Sinto que isso é minha culpa, culpa de minhas tolices, e de minha "esplendida" insegurança, porque isso é o que mais sou, insegura.

Tudo que eu quero agora é falar com você e deixar o "final feliz" acontecer.
Espero não ter me expressado mal neste texto (como da primeira vez com palavras). Quem sabe se eu simplesmente tivesse falado de outro jeito aquele dia, as coisas não poderiam estar certas agora, sem lágrimas nem sofrimento, apenas felicidade.
Desculpe-me pelo texto estar tão confuso e mal escrito, mas quem disse que sentimentos são fáceis de explicar? Ou fáceis de se compreender? Não sei se deveria ter postado isso, pois não faço idéia de como você vai encarar, mas esse texto se resume a súplicas, desejos e desabafos. E está num lugar público sim, porque agora não tenho mais medo de mostrar o que sinto, já que fazendo o contrário quase estraguei tudo. Só não desista, por favor.
enviada por :: Darkness Angel ::



18/04/2004 01:54



enviada por :: Darkness Angel ::



14/03/2004 21:13



Nossa... tem cheiro de pó aqui dentro... Depois de tanto tempo sem postar é até estranho vir aqui. Eu tinha certeza que o blog já havia saído do ar, senti até um alívio quando vi o desenho de abertura... Vai ser difícil responder a todos os comentários, principalmente porque eu quase não entro na net, mas na medida do possível, eu vou fazê-lo... E prometo que na minha primeira oportunidade eu troco este layout por um muito melhor que eu estou trabalhando... E mais uma vez agradeço a todos vocês que entram e deixam suas palavras aqui...
Sinto uma felicidade imensa em ver o número de comentários... Saber que meus pensamentos ainda estão transitando na mente de outras pessoas é fabuloso, nem consigo expressar... Embora eu tenha ficado tanto tempo sem postar e divulgar o blog (na verdade eu nunca divulguei tanto assim), vocês ainda têm a preocupação de entrar, e muitas vezes ler o que eu escrevo (que pra mim, é o que compensa de verdade)... Obrigada a todos vocês que me permitem saber o que o trabalho que tenho pra fazer os layouts e principalmente o que eu escrevo não são em vão... E graças a vocês agora eu revivo :: Ðarkness Ångel :: e volto a escrever com o grande gosto que eu tenho de fazer isso pra mim, e agora pra vocês também...



Voltando a utilizar minha mente para me expressar, o uso freqüênte do termo "gótica" que as pessoas usam para se referir a mim me inspiraram a escrever esse texto:

Felicidade é uma coisa tão relativa... até os serezinhos góticos que eu conheço procuram a felicidade... Não estou citando aquelas pessoas que se vestem de preto, e gostam de maquiagem pesada (tipo eu); estou falando de uma personalidade gótica... que não precisa vir necessariamente com uma aparência sombria... na verdade, conheço tantas pessoas que se vestem especialmente para parecerem góticas e não as são, e tantas outras que sem saberem, tem o espírito gótico, por mais que não pareçam, aparentemente falando...

Quero descrever uma pessoa verdadeiramente gótica em sua essência: aparentemente ela pode parecer uma pessoa como outra qualquer... pode não gostar de chamar a atenção com roupas e estilo (ou não gostar de monocromatismo, hehe) e não se sobressair em uma rua cheia de pessoas porque é diferente visualmente do resto. Ela também não precisa ser gótica por toda a vida, nem durante anos...
Gostar da solidão, da melancolia, de observar as coisas e as pessoas a sua volta com pelo menos um pouco de filosofia. Gostar de pensar, e pensar em si mesmo, em sua vida, em seus amigos, na sociedade, no mundo, mas tudo isso com pessimismo e olhar crítico...
Tive uma colega que era verdadeiramente gótica... não na aparência, mas ela sempre tinha o olhar triste, sempre reprimida pela sua família e a religião imposta a ela... e ela não lutava para o que ela achava errado mudasse. Simplesmente aguardava pacientemente por uma melhora que nunca chegava, buscando uma felicidade desconhecida, sem saber que aquela era a vida dela e assim ela estava sendo feliz... E uma das vezes que conversamos mais a sério, eu lhe contei o que pensava dela e acabei confirmando ainda mais minha tese... Gostar de Álvarez de Azevedo, Byron, fotos exoticamente escuras e sombrias me fizeram acreditar que ela era, digamos, a pessoa "mais gótica" que eu já havia conhecido, pois não é qualquer pessoa que realmente aprecia coisas que podem e querem de deixar depressivo, reflectivo... E ela mesma acabou concordando em ser "gótica", e ainda me dizendo que já havia pensado nisso, pois aquilo que ela vivia não eram apenas sintomas de depressão, e sim um estilo de vida...

E hoje em dia quando me perguntam se eu sou gótica (o que costuma ser constante por causa das minhas roupas) eu digo: "Às vezes". Eu me sinto muito bem do jeito que me visto, com os objetos que uso, com meu gosto estranho de fotos e decoração, e muitas vezes me vejo assim, como descrevi minha amiga, mas não é uma coisa permanente. Posso ter dias góticos, momentos góticos, meses góticos... não interferindo no modo em que me visto, mas sim em meus atos e pensamentos... por isso me sinto gótica, mas só "às vezes"...
É claro que cada um tem sua opinião, afinal o termo gótico surgiu de coisas tão diferentes, foi tão deturpado que hoje criou vários novos significados (mas isso eu posso contar em outro post). Para uns isso não passa de uma grande baboseira, mas é essa a minha concepção das coisas.
Todo o ser humano já foi um gótico, pelo menos uma vez na vida...



enviada por :: Darkness Angel ::



18/09/2003 19:47

Começo com um apelo: por favor, quando deixarem comentários não se esqueçam de por uma identificação, um meio para eu poder retornar uma resposta, principalmente se assim o quiser... é verdade que eu demoro pakas para responder alguns coments, mas respondo a todos desde que seja possível!!! E quantas vezes coments que me agradam e me pedem retorno não saem disso, simplesmente porque eu não sou adivinha!!!

Tato, Morte, Baboo, entre outros... (não me deixaram nem e-mail, nem links)

++++ Göt¡C Åñgë£ +++++++, Angelllllll (sua URL não me leva a lugar algum)

Por mais que eu queira, não consigo responder vocês... Mas agradeço a todos os comentários, identificados ou não.

Ah!! Eu conheci a "Queen of the Dark" (http://solitude.blig.com.br) no HAÜS Club, no sábado. E detalhe, ela é amiga de várias amigas minhas (Karlene, Camila, Natália...):
Kátia, te adorei!!! Você é muito legal e divertida... precisamos sair mais!!! Não podemos perder o contato!!!

E Billy! Já estou com saudades de novo!!!



corpo + (cérebro - 95%) = ser humano

Imaginem a complexidade da mente humana... ao mesmo tempo que sinto que todos nós somos partículas insignificantes dentro de um universo extremamente diversificado, cada ser humano não deixa de ser impressionante, e usando apenas uma ridícula porcentagem de seu cérebro. Imaginem se usássemos nosso potencial inteiro...
Por mais humilde que seja, uma pessoa tem um mundo dentro da cabeça... um mundo só seu, onde as portas a serem abertas são minuciosamente selecionadas, ou trancadas as sete chaves até o fim.
Andando na rua, deitado na cama, sentado a mesa de café da manhã ou parado de pé em qualquer lugar onde dezenas de pessoas caminham a sua volta, nossas mentes não param de trabalhar... temos lapsos que nos fazem por alguns instantes sair de nossos corpos e flutuar por entre idéias, tortuosas ou não. Tenham a certeza que são esses lapsos os responsáveis por um dia o homem pensar que poderia voar, e mais, chegar a Lua. E fez o homem pensar que poderia se comunicar com qualquer pessoa do mundo, independente de onde esteja. E faz o homem pensar que esse mundo ainda pode ter uma salvação...

Eu apenas tenho lapsos pensando nesse assunto... e esses lapsos criam a maioria de meus posts...


Marilyn Manson
(repressão a estilos e ideologias)

diferente = diferente

É incompreensível como, ao mesmo tempo que o homem repudia o "diferente", ele o tem grande admiração. O consciente (mesmo que seja inconseqüente) de uma pessoa "comum" não aceita o que a massa não faz, não usa, não é... nega, muitas vezes, sua própria vontade e até seu próprio ser para não ser diferente dos outros e age com preconceito. Mas afirmo: é da natureza humana sentir atração de tudo que é proibido. Se ser diferente é proibido, o diferente atrai o ser humano. Ele apenas não o aceita porque a sociedade não aceita.
Mas porque? Como isso começou? Quem ditou as regras do certo e errado? Como saber se o que é diferente pra mim, não é comum pros outros?
É por isso que eu não concordo com a teoria do "diferente", de autoria da sociedade, porque em cada local essas regras se diversificam. Ou será que teremos que criar uma nova sociedade? Entendam que o que eu estou tentando passar pra vocês não tem nada a ver com o anarquismo... é apenas um conceito que criei em minha cabeça num dos meus lapsos, e similares devem passar na mente de muitas outras pessoas, mesmo que reprimidamente.

Não defino o mundo e as coisas a minha volta como certo e errado, mas sim como o que eu acredito e não acredito, ou como o que eu faço e não faço.

Ser quem você é, independente do que os outros vão achar, isso é realmente admirável... Negar a si mesmo é admiravelmente absurdo!!!

E foda-se a prolixidade e a concordância verbal... (referindo-me a um trecho do post anterior)


Brian Molko
(preconceito a opção sexual)

enviada por :: Darkness Angel ::



07/09/2003 07:34



Não vou mais pedir perdão por demorar a postar, pois são diversos os motivos. Me faltam: tempo, permissão para entrar na net, paciência, inspiração, além de outras coisas...
Apesar disso vejo que o movimento não caiu tanto, e ainda sou a 1ª na lista de TOP BLOGS de Beauty in the Darkness, um site que faz cadastros de blogs darks... Entre tantos layouts maravilhosos, o meu foi o escolhido!!! O que me cria uma certa "satisfação" por ter feito esse layout sozinha e ver até um reconhecimento pelo que eu fiz!!! Eu estava precisando de uma dessas para estimular minha criatividade agora que vou começar a fazer o site pra banda do meu amigo... logo logo o domínio de "Radical Dreamers" estará no ar e eu estarei aqui chamando vocês para visitarem!!!



Sem dar mais voltas, convido todos vocês:

HAÜS club.
Rua:Elisa Fláquer, 63 - Centro de Santo André - SP
(á 5 minutos da estação e do terminal de Santo André)
Inf. 11-8118-5159 / e-mail:hausclub@yahoo.com.br

Dia 13 de setembro (sábado), a partir das 11h

Aniversariante: EU!!
Com nome na lista: (consumação) Homem R$10, Mulher R$3
Sem nome na lista: (consumação) Homem R$12, Mulher R$5

Especiais; Depeche Mode e Sisters of Mercy....
+ 80's, 90's, 00's, Gothic Rock, Gothic Metal, Death Rock, Crossover, E.B.M., Industrial,...

Quem tiver vontade e possibilidade de ir, por favor, me avise com antecedência deixando seu nome completo num comentário, para eu por na lista até sábado não muito tarde...

Tá, não é exatamente uma "comemoração" ao meu aniversário, porque eu não sou ligada a esse tipo de data. É mais um pretexto pra sair um pouco, dançar muito e kurtir a noite...
A propósito, completo simples 17 aninhos um dia depois da dita "independência" do Brasil. É uma idade que não me diz muito... ainda não posso por os piercings que eu quero sem estar na mão dos outros, além de outras coisas que 18 anos de idade iriam me proporcionar. Então, não vejo muito que comemorar... os anos vão passando e essa data me parece cada vez mais simplória. Comemoro apenas mais um ano em que suportei muitas coisas, aproveitei outras, mas que já não tenho a certeza de serem válidas?!?!... Então não, não comemoro por uma incerteza, apenas passo mais um ano neste mundinho que não tem me oferecido muita coisa.



É péssimo escrever pensando em como estou escrevendo... minha vida anda em ritmo de vestibular, preciso passar na faculdade. Mas um dos fatores marcantes de meus textos, esteticamente falando é a prolixidade. Vou ter que moldar meus textos aos padrões dos outros porque não posso ter meu próprio estilo literário, na hora de fazer uma redação não vou poder simplesmente jogar minhas idéias, vou ter que ordená-las quantas vezes for preciso até serem perfeitas, mas aí já não mais parecerá um texto meu. De qualquer forma, tento "treinar" desde agora para não me ferrar depois...


Sem muitas palavras minhas hoje, a letra dessa música diz tudo:



REDEEMERS
(Marilyn Manson, trilha "Queen of the Damned")

REDENTORES

A fome interior dada à mim, faz de mim o que sou
Está sempre me chamando para o sangue dos homens
Eles dizem que eu não posso ser isto, que eu estou acabado, me escondendo do dia
Eu não posso agüentar, eu não posso domar a fome em mim

Oh, eu digo que fiz e sempre procurando, você não pode se meter comigo.
Então, ao invés disso, você provará minha dor
A fome interior dada à mim, me faz sentir vivo
Sempre fora caçando presas, no escuro eu me escondo
Sentindo, caindo, odiando, parece que eu estou apagando, odiando a vida

Eles dizem que eu não posso ser isto, que eu estou acabado, me escondendo do dia
Eu não posso agüentar, eu não posso domar a fome em mim
Oh, eu digo que fiz e sempre procurando, você não pode se meter com o destino
Então, ao invés disso, você provará minha dor

Você diz que eu estou levando sua vida, sempre me incomodando,
Eu não posso mais agüentar isso, estou falhando, sempre me sufocando
Você me olha por cima, ei! o que você vê?
Aceite este presente de mim: Você em breve será eu

Nada parece animador, se escondendo como sempre
Está me caçando. Está me caçando. Está me caçando.
Está me caçando. Está me caçando.

enviada por :: Darkness Angel ::



22/08/2003 18:24





enviada por :: Darkness Angel ::



03/08/2003 16:32



Antes de mais nada, acho que devo algumas explicações do porque de meu sumiço...
Fiquei esse tempo todo sem entrar na net mesmo. Agradeço a todos vocês que entram aki e me incentivam a continuar escrevendo e expondo minhas idéias... vocês são o único motivo desse blog ainda existir... só peço um poko de paciência em relação a respostas... respondo a todos com muito prazer, só não sei quanto tempo posso demorar para isso...



MODA

Andar pelo shopping, ou até pelo centro da cidade de Santo André podem ser experiências assustadoras... um monte de pessoas, andando para caminhos diferentes, mas todos iguais...
Epidemia da moda: saia estilo colegial, meião 3/4 de listras coloridas, com aqueles sapatinhos que eu nem sei o nome, e nem faço questão de saber... como já disse, é assustador... as pessoas não sabem se vestir de acordo com o que elas gostam, mas sim como os outros as querem ver. Não sabem usar o espelho de casa, preferem usar os outros como suas próprias imagens... Não que eu também não tenha uma saia dessas, ou que não ache aquelas meias bonitinhas, mas também não acho graça em usar uma roupa depois que ela vira uniforme.
O que posso dizer: são as tendências da moda... A moda que deveria fazer a diferença, na verdade padroniza... e leva as pessoas na mesma direção.

Não valorizo marcas, não tiro dinheiro do meu bolso pra comprar uma etiqueta, prefiro mesmo apelar naquelas lojas que vendem roupas baratinhas... ou até mesmo dar uma passadinha nos brechós da vida, porque não? Brechó não é mais sinônimo de velharia aqui no Brasil, acham-se muitas coisas interessantes nesses lugares, e até únicas...

E eu faço a minha própria marca, a minha tendência... sim, porque muitas roupas amontoadas criando teia-de-aranha no guarda-roupas, e falta de grana me fizeram usar e abusar de minha criatividade e não economizar minhas idéias na hora de transformar minhas lindas roupinhas... e sabe que eu acabei criando gosto pela coisa? Quantas vezes minha prima vem até mim, desesperada porque precisa de uma blusinha diferente, ou porque já enjoou daquela calça super cara e quer mudar um pouco seu estilo... dou o meu toque: tinjo, rasgo, mancho, corto, costuro, faço o que me der vontade, mas não tenho medo de ousar...

Mas estou fora da moda... e sobrevivo muito bem assim...



E isso tudo me faz parar pra pensar: sociedadezinha que tem medo do "diferente"... se as pessoas não se sentem a vontade de vestir a roupa que querem, então imagine se elas mostram aos outros quem elas são realmente!?!

Um se baseia no outro pra tentar diferenciar o "certo" do "errado", conseqüentemente, a minoria é errada (???), e a sociedade se torna extremamente preconceituosa...

Tantas que se bronzeiam para ficarem morenas, mas a cor da pele é um motivo de preconceito. A globalização está ai, mas ser imigrante é um motivo de preconceito. O amor é um dos sentimentos mais puros, mas ser homossexual é um motivo de preconceito. E esta lista poderia não acabar...

Mas isso é assunto pra outro post... este já está muito longo...



enviada por :: Darkness Angel ::



11/07/2003 02:04



Outro dia, depois de terminar de ler Brida (de Paulo Coelho), fiquei refletindo sobre aquela mistura de Wicca com catolicismo e catarismo (Cátaro, de acordo com o livro, era uma religião que "dava de encontro" com a Igreja Católica. Eles acreditavam no Bem ou no Mal absoluto, não havia como mudar a índole de uma pessoa. Se ela nascesse má, assim seria para o resto de seus tempos). Em meu último post havia comentado que não era católica, e fiquei devendo algumas explicações...



Normalmente as pessoas recebem uma educação religiosa vinda do berço, e com o decorrer do tempo, ela tem o livre arbítrio para continuar com as mesmas crenças, mudar, ou simplesmente não acreditar em nada... Por causa de minha avó, fui criada no catolicismo. Religião esta que não me deixava satisfeita, me deixava era cheia de dúvidas, dos quais não obtinha respostas. Assim que criei certo "senso crítico" migrei para o Espiritismo Kardecista, que não, não meche com magia, macumba, ou sei lá o que vocês pensem... muito pelo contrário, foi uma religião que motivou muito minha mente a funcionar. Já acreditava que entre nós existam espíritos vagando, e acabei por acreditar em "vida após a morte", sim, porque a reencarnação foi uma resposta satisfatória para muitas das minhas dúvidas... também um motivo que me fez perder o medo da morte. Enxerguei que é apenas uma fase natural da vida, morrer para viver.
A intenção não era me aprofundar em nenhuma religião como quase fiz agora, mas queria sugerir um debate:o que você acha da religião (num geral)?

Eu não consigo compreender como uma pessoa pode suportar viver num mundo tão pútrido como esse, sem acreditar que existe alguma coisa além disso tudo... como pode alguém viver sem esperar por um céu, um inferno, ou então por uma outra vida, e no entanto, suportar todo o sofrimento e dor que esta sociedade nos proporciona. Por favor, se você for assim, não acreditar em absolutamente nada disso (e eu não estou falando de Deus), me explica como você suporta, onde você arranja tanta força...
Logicamente a religião foi criada pelo ser humano para o ser humano... um ser fraco, que como eu, como qualquer um (ou pelo menos como a grande maioria) precisa se segurar em algo para não cair... precisa acreditar que alguma força maior (que não precisa ser Deus) possa impedir sua desgraça e infelicidade, frutos de atos, frutos da sociedade, frutos de um mundo desumano. Acreditar que tudo que se sofre nessa vida vai ter alguma compensação, que simplesmente isso não vai ser "jogado fora". O homem sente necessidade, não de ter uma religião, mas de acreditar em alguma coisa, mesmo que seja uma crença própria, um dogma apenas seu, mas o homem precisa acreditar, porque o homem é fraco.
Esta é minha opinião, e não mais que minha opinião. Não quero induzir ninguém a pensar que isso esteja certo, mas é o que acredito. Não foi um pensamento que surgiu do nada, foi fruto de observação, pesquisas e leituras sobre diversas religiões... apenas para conhecer, saber como é... Hoje continuo me identificando mais com o Kardecismo, e também com a Wicca (que não é exatamente uma religião), com isso pude escrever esse post, mas muitas dúvidas continuam ecoando em minha mente...


enviada por :: Darkness Angel ::



26/06/2003 18:40



Outro dia, lendo o primeiro post em I Don't Care (um blog que por sinal, promete ter um conteúdo muito bom), comecei a rir sozinha pelo fato de ter me identificado com o que ela escreveu: "Porque eu gosto de ser anti-social...". Andei pensando nisso...
Em minha breve vida, já passei por, digamos, três "mudanças de personalidade": de a coisinha fofa até foda-se o mundo.
Eu era o tipo de netinha que a minha avó gostava, ia para a igreja católica porque sabia que era isso que ela queria (apesar de não seguir essa religião, mas isso seria assunto para outro post), me vestia toda "bonitinha", como os outros queriam me ver. Andava com umas garotas mais velhas que eu mas era a "idiota" da turma... nem vou comentar muito, essa fase eu relevo, eu era muito criança, não sabia ter uma personalidade por ser tola demais...
Com a mudança de escola, eu consegui o que "eu" queria... fiquei popular... na verdade não sei se posso usar esse termo mesmo, popularidade, mas era como eu me sentia na época... comecei a me trabalhar para ser aceita não só pela minha família como também por quem estivesse a minha volta. E nossa, como eu conhecia as pessoas daquela escola (e ainda conheço), eu era extremamente comunicativa... pessoas que eu nunca tinha visto na vida vinham falar comigo, e eu tive que melhorar minha capacidade de "decorar nomes" apesar da minha péssima memória. Andar comigo por aquela escola era ter que parar toda hora para distribuir "oi"... Além disso, se eu ganhava roupinhas da HandBook, então, ótimo, vamos usar HandBook, andar igual a qualquer menininha fútil que anda por aí... mas eu gostava? Não, usava porque os outros iriam gostar... apesar de já estar começando a usar roupas e acessórios considerados "estranhos", que era o que eu realmente gostava, mas eu escolhia bem local e hora para usar...
Disso para agora, foram mudanças bem drásticas, que me "perturbam", de certa forma, até hoje... Foi quando eu criei um olhar crítico próprio... percebi que não adiantava querer agradar aos outros e não agradar a mim mesma... resolvi ser um pouquinho egoísta, apenas para pegar minha "felicidade" de volta, porque estava cansada de viver em meio a uma falsa realidade, com felicidade forjada e personalidade moldada pela sociedade embutidos no pacote... Virei uma pessoa anti-social... pensei: "isso passa", mas não passou, se estabeleceu. Mas a minha "popularidade" de antes me persegue até hoje... quantas vezes andando pela escola, apenas pensando, não querendo que nada atrapalhe meus pensamentos, começam a chegar aquelas pessoas de antes (não meus amigos, esses eu não me incomodo que se aproximem, pelo contrário, eu gosto de ter eles por perto), mas aquelas pessoas que se aproximaram antes de mim porque olharam e acharam "aquela garota deve ser legal", não importa... ou mesmo aquelas pessoas que eu aproximei, por este mesmo motivo, ou pelo simples fato de que eu gostava de conhecer pessoas, por mais fúteis que elas pareciam ser... (deve ser a segunda vez que eu cito futilidade, mas é porque isso é uma das poucas coisas que me "incomoda" em uma pessoa, e detalhe: sempre me incomodou)... então, essas pessoas se aproximam, e por mais que eu não queira conversar naquele momento, eu não me dou "ao luxo" de trata-las como "lixo"... não é questão de falsidade, porque se eu realmente não gostar de você, eu deixo transparecer bem, mas também não acho que pelo simples fato de eu estar de mau-humor devo deixar as outras pessoas assim também. Não me acho no direito de tratar mal aquele que sempre me tratou bem (a não ser, é claro, que o tenham feito com falsidade, aí sim, ganho todo o direito de tratar a pessoa como bem entender...). Eu simplesmente trato os outros na mesma moeda, ou acima disso, se assim fizer por merecer, mas não me acho no direito de inferiorizar ninguém porque eu simplesmente não estou a fim de conversar. Só que eu já estava deixando até meus amigos sentirem esse peso... Se antes eu adorava estar em meio a muita gente, agora eu apenas gosto, mas não a qualquer dia, e nem qualquer pessoas... Tornei-me extremamente seletiva, e muito exigente nessa minha seleção, talvez esse o motivo da minha anti-socialidade... mas essa é minha realidade... é como sou... e como sempre quis ser... agora não me importa mais ser olhada com aquelas caras enojadas da futilidade, na verdade, me divirto com a situação... Aprendi a não me incomodar com as críticas que recebo da minha família, que são cada vez mais constantes agora que eles já superaram o susto da "boa garota" e até "exemplar" ter mudado tanto... na verdade não mudei tanto assim, não ao ponto que eles pensam, mas eles preferem julgar pelo exterior, é mais fácil seguir o que os outros falam do que formar uma opinião própria (???)... Mas o que importa agora é que finalmente eu me sinto eu mesma, é o que realmente importa pra mim: aceitação própria...

Vejo que mostrei pouca coisa em muitas palavras... iria comentar mais umas besteirinhas minhas, mais isso daqui já está longo demais... Meus posts já estão ficando cada vez mais maçantes... preciso de incentivo pra minha criatividade...



enviada por :: Darkness Angel ::



20/06/2003 20:32



Desculpe, não ia escrever isso, mas vou ficar louca se não o fizer, essa idéia está martelando na minha cabeça desde que você foi embora...
Como já comentei com você, sou uma pessoa muito insegura em vários aspectos... acho esse um dos meus piores defeitos, principalmente pelo jeito que isto se manifesta.
Meu maior medo ao te conhecer, é que você não fosse quem parecia ser... na verdade não achava que isso poderia ser possível, mas é tão difícil acreditar que eu finalmente tinha conhecido uma pessoa tão maravilhosa como você. Passei tanto tempo procurando, como poderia ter achado assim tão fácil? Quer dizer, na verdade, foi você quem me achou, e isso me surpreendia ainda mais...
Enquanto estávamos conversando, me extasiei com a idéia de poder estar finalmente ali, com você... Então, veio a insegurança... Senti-me uma criança... em meio a tanta coisa que queria falar, as palavras não saíam, ou simplesmente não eram achadas...
Meu medo de antes se voltou contra mim... você mostrou realmente ser aquela pessoa de que tanto gosto, e eu me sentia bloqueada (talvez por não saber o que você tinha achado de mim, conhecendo agora no mundo real, saindo da virtualidade), e então não conseguia agir, não conseguia falar, não conseguia fazer absolutamente nada... Nunca tive medo de "não ser aceita", mas não conseguia parar de pensar nisso... e foi estranho, porque não pude controlar...
Esse tipo de insegurança me atinge em poucas ocasiões, normalmente quando tenho que me expor a muitas pessoas, mas isso não acontece quando me dirijo a uma pessoa só, mas você conseguiu fazer isso comigo...

Sim, torno isso público apenas para reforçar sua veracidade... nunca tive medo de me expressar, nunca tive medo de mostrar o que se passa em minha mente ou em meu coração, mas hoje eu tive... não costumo ter medo, mas você me deu medo (não leve isso pelo aspecto negativo), enfim, não poderia segurar isso pra mim... e mesmo agora, ainda me sinto uma criança... tudo isso só passará assim que puder saber o que se passa em sua mente... e por favor, não sei qual vai ser sua reação ao ver isso publicado, mas a única coisa que lhe peço é sinceridade, porque isso eu sei que posso ter de você...



enviada por :: Darkness Angel ::



05/06/2003 19:50



Esta poesia foi escrita por alguém muito querido, e foi feita especialmente para mim...Seu conteúdo saiu simplesmente perfeito, pois vêm de uma pessoa que me conhece muito bem e a quem tenho confiança.
Quem diria que nossa amizade chegaria onde está? Saiba que eu te adoro demais, sua amizade e uma das que mais valorizo. Gostaria de me expressar como você...

Tão profundo é seu olhar.
Quanta dor tem a guardar?
Intenso seu amor
e ainda maior sua dor.

Com palavras,
pouco sei dizer.
Meu amor,
só cresce por você.

Tristezas você ainda vai ter,
lágrimas,
por sua face,
muitas ainda vão correr.
Mas entre elas,
querida você sempre vai ser.

Obs.: "A cada lágrima derramada, sua evolução será guiada."

enviada por :: Darkness Angel ::



04/06/2003 12:56



Como descrever... sinceramente não sei... simplesmente fiquei fascinada... preciso de uma nova concepção para blog... isso para quem sabe conseguir dar a vocês uma noção do que seja. Melhor então ignorar as explicações, simplesmente visitem Nosense - The Real Illusion Show para ver tudo, em todos os aspectos... talvez não entendam bem os textos, eu que teria uma certa "facilidade" em compreender, e tenho, mas mesmo assim, não por completo... mas adoro...



Mudando de assunto...
Fatos e pessoas deste último fim-de-semana proporcionaram uma melhora significativa em minha auto-estima (que posso afirmar... sempre está contra mim...). Mesmo assim, não compreendo...
Em minha mente ecoa o vazio... vazio... O sentimento do nada, ou um não sentimento, o nada. Sinto-me fútil, inútil, ou não sinto simplesmente coisa alguma? Como pode? Fui colocada no formol? Congelada para uma próxima existência? Huahua... Existo? Existir... o que é a existência de umavida em meio a tantas outras? Afinal, é tão difícil manter-se vivo, mas morrer... morrer... não é preciso fazer esforços para morrer... qualquer um, em qualquer lugar, a qualquer momento pode ser levado pela morte... O que é a existência de vários seres vivos? Aos olhos do homem pode ser: ganância, egoísmo... leis criadas pela melhora da vida do ser humano, e que, no entanto, deixam apenas uma pequena parcela de pessoas satisfeitas (normalmente, os criadores dessas "leis")... manipulação, padronização, poder... Paz feita por guerra? Isso existe? Existe! Foi o homem quem inventou... invenção maluca...

Ser humano: bicho irônico
Num mundo que quer paz,
num mundo que pede paz,
num mundo que exige paz,
num mundo que combate pela paz,
num mundo que mata pela paz...

E é em meio a esse mundo que me perco... por mais que esteja bem, não me sinto bem, por mais que queira me sentir bem. Pergunto-me "porque?" Não consigo entender... falta alguma coisa... falta alguém... mas quem? Nem eu mesma sei...




enviada por :: Darkness Angel ::






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